• Вы читаете рубрику - Танго в Монтевидео

    А знаете чему учат партнёры из разряда «потанцую с ним, чтобы ноги не затекли»?
    Меня лично они учат не стать плохим учителем танго. Когда спрашиваешь у такого вот партнёра сколько лет он ТАК танцует и слышишь от 3; 6,5; 10; 16!!! Становится страшно за тех, кто может ступить на их путь, за ту молодость или свежесть которая приходит учиться новому с широко открытыми глазами, порой полными телячьего восторга, который так раздражает искушённую танго-публику…

    И ещё немного стыдно за опытных милонгеро, которые держат под своими крыльями специальных учителей для таких учеников, на случай если количество так никогда и не перейдёт в качество… И больше не хочется танцевать танго — одного такого партнёра в неделю достаточно чтобы втоптать в пыль не вытертого, затоптанного уличной обувью паркета все остатки вашего вдохновения с таким трудом собираемого по крупицам… Мне хочется поступить так же как я когда-то поступила с бальниками… они сделали вид, что нужны мне для развития танго в моём городе, предложили мне подписать с ними договор, о том что все права на мои, ещё только начинающие нарабатываться тогда методики, уже полностью принадлежат им… В ответ я просто взяла того единственного адекватного юношу которого они смогли заманить на мои занятия в свой клуб и ушла вместе с ним навсегда… Грустно, друзья, настолько, что даже бесплатно мне не хочется идти сегодня на милонгу…

    Разместил запись: Елена Зубкова

Вам понравился этот материал? Оцените его!
Оценка: 5,00 ( голосов: 2)
Загрузка...
Поделитесь материалом со своими друзьями в соцсетях!

4 комментария to Ностальгия? Танцевать или не танцевать? — вот в чём вопрос!

  • Ох как жизненно, Елена! А если посмотреть с другой стороны, то как сделать так, чтобы пришедшие учиться танцевать танго остались в нем навсегда?

  • У меня с детства, по наитию, было такое ощущение, что потерять настоящего друга невозможно… если ты потерял друга — это лишь показатель того что ушедший от тебя человек по-настоящему другом то и не был никогда… У меня такое интуитивное чувство… что люди которые могут уйти из танго … просто по-настощему до него никогда не доходили… может это немного инфантильное мнение, спорить не стану 😉

  • Как сказала Фаина Раневская «Милочка моя, я женщина и могу противоречить себе сколько угодно!» отсюда вытекает то что так и не доросло до отдельной публикации: Танго, как душевный эксгибиционизм.
    Почему я смотрю на них и не чувствую желания танцевать. Слушаю музыку, которая живёт десятилетие в каждой клетке моего тела и не хочу двинуть даже пальцем?
    кАк стран/ш/но начинать с чистого листа. Мысли, которые устали ходить по кругу, перестали путаться в косички и направились виться в бублик расцвечивая бытие всеми цветами радуги подобно люминесценции глубоководных обитателей никогда не живших при свете солнца.
    Что со мной не так. Если всегда остаётся ровно половина шага до самораскрытия … и я сбегаю от себя., от него, ото всех. А если некуда бежать — ухожу глубоко в себя. Значит ли это что я никогда не повзрослею, никогда не стану собой… им… всеми…
    Никогда не оправдаю собственных ожиданий? Что со мной не так? Что не так с ним? Почему всегда остаются сомнения в том что всё так как должно быть. В том что он — это он, что нет подмены, обмана, ошибки, недоразумения, самообмана, моей фантазии и подмены реальности. Что не так с нами? И есть ли хоть какое-то мы, есть ли вообще что-то кроме сомнений, иллюзий, ошибок покрывалом которых окутан разум, как пеленой тумана. Доступна ли ещё моему сознанию ясность майского утра и свежесть травы покрытой утренней росой? Или всё дальнейшее лишь утолщение пелены тумана пока воздух не перестанет проникать через неё и не наступит полное и окончательное удушье… Думаете смерть в состоянии вылечить от этой «болезни», эта зыбкая надежда застревает в мозгу подобно жажде глотка свежего воздуха в 40-градусную жару, заставляет шевелиться тайные механизмы самоуничтожения. Почему мне так и не удалось избавиться от сомнения в том что я — это я?! Нарастить панцирь. Стать чуть более толстокожей и воспринимать всё вокруг как серое не/ичто лишь изредка местами отличающееся более тёмными или светлыми пятнами — как мне вчера описал своё мировосприятие на милонге Габриэль. Что вообще не так? Как стать проще? Покончить с непосредственностью и стать посредственностью? Как победить отвращение хотя бы для того чтобы не сойти с ума? Как можно танцевать танго, обниматься со множеством разных людей большинство из которых тебе неприятны, а порой и противны, ни один из которых не может дать тебе хоть жалкую каплю того, в надежде на что всё ещё приходишь: вдохновения, но многие способны отнять последнее собранное по крохам воодушевление: бережно охраняемые от ветра искры — остатки потухшего костра.
    КАК и ЗАЧЕМ? Моему уму достаточно того что я вижу и слышу чтобы иметь пищу для анализа — достаточно наблюдений над экспериментом под названием «жизнь» и не чувствую никакой потребности в него вмешиваться. Как когда-то сказала моя старая знакомая глядя на танго: я не готова к такому душевному эксгибиционизму. Можно ли рассматривать танго как душевный эксгибиционизм. Не знаю. Наверное. В последнее время многократное замечание слышаное в основном от Славы Н. о том что мужчины воспринимают танец сродни сексу стало мне ближе и понятнее, возможно отсюда и выросло это нежелание заниматься танго с разными партнёрами — танцевальное блядство какое-то получается да и только, простите меня за… то что не умею относиться ко всему проще, не принимать близко к … тому что не так давно стало камнем.

Добавить комментарий